הלילה הראשון בבית היה לילה של בכי. מלא בכי. אני וכפיר עוד מתווכחים מי מאיתנו בכה יותר, בינתיים הצלחנו להסכים שינאי מקום שלישי בתחרות. חשבנו שקיבלנו מוצר פגום, התחלנו לחפש בגוגל 'תינוק צורח', 'תינוק צורח ממש' ו'אמאלה איך גורמים לזה להפסיק, הצילו!'. אחרי חמש שעות שהרגישו כמו נצח כבר עברנו ליוטיוב וחיפשנו 'איך מחזירים תינוק פנימה'. חשבנו שאולי השאירו ריצ'רץ' קטן למקרה שמתחרטים, הרי השקיעו כל כך בלגזור ולתפור, מי יודע..
הלילה הארוך בעולם נגמר, הלקאתי את עצמי על שנים שבהן חשבתי שלישון זה בזבוז זמן, ניגבתי את בועות הנזלת מרוב דמעות (לא יודעת של מי מאיתנו, איבדתי הכרה כבר), ושלחתי הודעת נאצה לכל החברים-ההורים שלנו על שהסתירו מאיתנו את האמת, אמרתי להם שחשפתי את שיטת הפירמידה שלהם, ואני יודעת שהם עשו ביניהם שבועת צופים שלא מגלים למי שאין לו ילדים כמה זה קשה, ובו ברגע נדרתי נדר - אני שוברת את קשר השתיקה הזה.

Shutterstock image

והנה האמת שלא מספרים לכם:
1. מי שמשתמש בביטוי 'ישן כמו תינוק' אובייסלי מעולם לא ישן ליד תינוק. תינוק ישן עושה רעש של מיקסר, כאילו הוא טוחן בפנים את אבא שלי בזמן שהוא נוחר - כשהוא מצונן!!
2. חרדל דיז'ון הוא מאכל לרווקים. כשמחליפים חיתול לתינוק בין שבוע וחצי מבינים שחרדל לעולם לא יחזור להיות ממרח ראוי לסנדוויץ'. אלא אם כן זה סנדוויץ'' קקה ואז לבריאות, לא שופטת.
3. אם אתה רוצה להיות מיליארדר - תמציא משהו לתינוקות. ככל שהוא יהיה מטופש יותר, כך תתמחר אותו גבוה יותר, רק אל תשכח להוסיף על האריזה 'הטוב ביותר לתינוקך'. כי 'אתה הורה חרא אם לא תקנה את זה' זה ארוך מדי. ומי רוצה להיות הורה חרא. תביא 3 כאלו, שיהיה. אגב, אם אתה רוצה להיות עשיר ברמה של הקרדשיאינז, הוסף ל-3 המילים שמנגנות על מצפונו של ההורה הטרי 'יעזור לתינוקך לישון טוב יותר' ולא תצטרך לעבוד יום נוסף בחייך. מזה כבר אקנה מכולה שלמה. take my money ותן לי לישון.
4. אם את לא יכולה להסתדר עם יד אחת, את גמורה. עזבי. וותרי. התפקיד לא בשבילך.
5. חייבים עזרה של אמא. חייבים. גרים רחוק מההורים? תארזו מיד. עכשיו. עזבו, לא צריך לארוז, לכו כמו שאתם, לא צריך כלום- חוץ מאמא. ואבא כמובן. אמנם תצטרכו לשמוע איך הם גידלו ילדים בקלי קלות, איך פעם ילדים היו שותים חלב ישר מהקרטון וגם ירדו לזרוק אותו כשסיימו, הם בכלל לא בכו, הם יטענו שתינוקות ישנו על הבטן, עישנו ויצאו לעבוד את השדות בטרקטורים. היום סתם מפונקים. זה בלתי, אבל את חייבת את אמא.
5. הכל הרבה יותר. אבל הרבה. אם את חושבת שאת מוכנה לעייפות כי היית בצבא או בן הזוג היה חייל, אז בואי נשמה, שמירות 4-4 יראו לך כמו יום גיבוש של כתה ג' בלונה גל עוד לפני שהמגלשה האדומה הייתה כתומה-דהויה. זו עייפות אחרת. כזו ששמורה לשיטות עינוי עתיקות שיצאו מהחוק מזמן.

גם האהבה הרבה יותר. את רוצה להכניס אותו לפה, לעשות מילקשייק מהגרגרים של הקקה שלו וגם אם היה ריצ'רץ' - לא היית מחזירה אותו בחיים.
וזה רק החודש הראשון.